『本当の私がわからない』を読んで☆

　私は李里李サンの気持ちわかる。　
　全部はわからないかもしれんけど、なんとなくわかるっち思う。あたしもけっこうこの人に似てた。同じようなコトばっか考えてたし・・・。死のうとしたことだってあったよ☆あたしもね、本当の私とかわからなかった！！中学校の時、みんなに合わせるのが「当たり前」やった。自分の意志・意見なんてなく、「嫌われたくない」、その一心だったんだと思う。今考えたら、キツかったなぁ↓って思うけど、あのときは「本当の自分がわからない」のが当たり前になっとった。少なくとも、中学校のあの時に“あたし”なんていなかった。ほんとうに《からっぽ》って感じ。他に何もなかったし、友達とか信じれるモノじゃないって決めつけとった！！でも、あたしも抜け出す方法もわからなくて、一人で悩み続けてた。けど、唯一の居場所が「家族」だった！！家に帰れば安心したし、学校とか行く気せんやった。でも、そんな唯一の居場所だった家族内でも最大の問題がおきた。本当の本当にあたしの居場所がなくなった。誰もいなかった。どこにもいたくなかった。いっそのこと遠いとぉーーーいどこか、誰もおらんとこに逃げてしまいたかった。消えたかった。あたしに余裕なんてなかった。
　ただ一つ思ったコト・・・それわ、「本当に死にたい」って思った。誰にも言ってないし、言いたくないけど、あたしは死のうとした。カミソリで手首切った。死にたいというより、そのときは何も考えてなくて、ほんとにカラッポ！！って感じが強かった。で、このまま死ねたらなぁ〜って思いよった。でも、傷は深くもなくて、浅かった。血も少ししか出なかった。ザックリ切らなかったのは、怖かったんじゃない。なんだかんだって《死にたくなかった》んだって、今は思う。李里李さんの言うとおり、あたしも、「生きたい」という本音を隠していただけ。本当に死ぬ勇気なんてなかった。ってか、そんな勇気はいらなかった。手首を深く切らなかったコトに対して、《死にたくない！！》って、はじめて自分の本音が見えた。あたしは生きていたい☆☆☆
　あたしもまだ『本当の自分』とかわからない。でも、それはまだわからなくっていいのかもしれない。わかったら、とても素晴らしいコトやけど、まだわからない状態なのに、そのままで、自分で『自分』を追い求めてもわからないような気がする。わからないから探すのかもしれない。でも、わからないモノを手探りで探しても、わからない。あたしは、絶対に、そのうちわかるモノだと思ってる。１０年後、２お年後、４０年後、・・・もしかしたら明日、『自分』に気づくかもしれん。でも、『本当の自分』がわからないままなんてことは絶対にないって思う！！絶対にわかる。あたしが今、生きているのは、『本当の私』にきづくためなのかもしれない。『自分』って言葉に対して学ぶため、気づくために日々成長している☆☆☆あたしは『本当の私』に気づいていないから、生きているって思う。！！！『あたし』を見つけるために生きている♪♪
　何年かかってもいいから、『これが自分』って、胸張って言えるような自分になる☆☆☆